А на следующий день, в детском саду я объявила всем, что у меня теперь есть хвостик. Ребята веселились, прыгали вокруг меня и очень шумели. Воспитательница никак не могла угомонить возбужденную ораву. Поняв в чем дело, она заставила меня встать в центре комнаты и… задрала мне юбочку. «Ну, и где же твой хвост? Ты же не обезьяна! Нет никакого хвоста!» «Есть! – настаивала я, – только он еще маленький». Воспитательница не придумала ничего лучше, чем снять с меня штанишки и продемонстрировать всем круглую розовую бесхвостую попку. Все очень смеялись. А я ужасно обиделась. Во-первых, ее власть надо мной – не повод так меня унижать! А, во-вторых, – я-то знала, что у всех людей есть «копчик», который, на самом деле, и есть маленький хвостик. И он у меня немножко вырос. А потом вырастет еще больше. Потому что так сказала бабушка Катя. А необразованная воспитательница говорит глупости!
На обед был противный куриный суп. Противный, потому что холодный и с желтыми кругами жира по серому мутному фону. Фрррррр. Я вообще плохо ела, а тут – такое безобразие…. Все пообедали и уже укладывались спать, а я возила ложкой по тарелке, стараясь размешать желтое в сером, чтобы получился цвет повеселее. Но жир не растворялся, а просто кружки меняли размер и выныривали из-под ложки. По крайней мере, это было интересно… Воспитательница торопила меня. Она сердито положила «второе» в «первое», чтобы я съела все сразу. Так быстрее! В серо-желтую тюрю добавилась горка пюре и котлета. Перемешать все это мне не удалось, зато суп приобрел окончательный вид помоев. Наблюдая мое творчество, воспитательница совсем рассердилась и отправила меня заканчивать трапезу в туалет. Более изощренного издевательства она не могла придумать! Я, конечно, тут же вылила содержимое тарелки в унитаз. Моя мучительница начала кричать, обвиняя меня в обмане и неблагодарности. Тогда маленькое пухлощекое создание тряхнуло белобрысыми косичками, посмотрело на своего тирана исподлобья круглыми голубыми глазами и тихо, но твердо произнесло: «У моего папы дома есть ружье. Оно висит над кроватью. Папа снимет ружье, придет и тебя убьет!» Визгливый монолог воспитательницы оборвался на полуслове. Она покраснела, как свекла и, молча оттащив меня за шиворот в комнату, толкнула в кровать: - Спи!
Таня с бабушкой Катей
Вечером моих родителей вызвали к заведующей и всерьез обсуждали вопрос перевода «трудного ребенка» в интернат. Завиральные идеи про хвостик вызвали особое возмущение педагогов. На следующий день в детский сад пришла моя бабушка Катя. Не знаю, о чем она говорила с заведующей, но ту воспитательницу я больше никогда не видела. А бабушка вошла к нам в группу и громко сказала, что хвостики есть у всех. А у кого хвостика нет – тот «Иноплатенянин»! Все испугались, и стали наперебой хвастаться хвостиками. А я подумала: – Жаль, что у меня тоже есть хвостик. «Иноплатенянином»-то быть гораздо интереснее!
Потому, что я думала, что «Иноплатенянка» - это такая принцесса, которая ходит совсем в других платьях. В иных! В чудесных! Меня-то просто одевали. Я все старенькое за двоюродной сестрой донашивала... А «Иноплатенянка» - это мечта!
фото: личный архив автора
