Радио "Стори FM"
Navka.jpg

ara.png honor 2.jpg

Воспитание детей: апгрейд

Воспитание детей: апгрейд

И главный упор в воспитательном процессе этот новый Макаренко предлагает сделать на девочек. Потому что их воспитывают ну совершенно неправильно: из девочек делают девочек! А надо из девочек делать мальчиков…

Почему же современные люди утеряли способность воспитывать девочек? И вообще, давай определимся в терминах – что такое воспитание?

– Воспитание – это когда есть старший, который знает, как лучше, и делает из зверёныша человека. Старший не только решает вопросы сиюминутные, но и осуществляет имплантацию ценностей – как ребёнок должен жить ближайшую жизнь. Вот это воспитание. Проблема же сейчас вот в чём: в последние годы в современном обществе превалирует идеология тотальной политкорректности, и не дай бог применить к детям насилие, физическое или психологическое. В повседневной жизни это воплощается, например, в том, что мамы и с мальчиками, и с девочками начинают общаться через уменьшительные словечки – «детишки», «кашка»...

 Отвратительно, да. Меня самого передёргивает, когда от взрослых я слышу это сопливое «детишки».  Терминология ресторанного халдея: «салатик», «грибочки», «кушайте»... Убил бы!

– Ещё одна особенность современного гуманного воспитания – ребёнка любят в первую очередь, когда он беспомощный и больной. Обратите внимание, если у мамы двое детей – больной и здоровый, кем она будет больше заниматься? Больным и беспомощным. И тогда здоровый, если он умненький, чтобы получить внимание, станет максимально похожим на больного и беспомощного. Это и есть уничтожение здорового населения.

Строго говоря, любая мама заботится не о воспитании, а о выращивании. И если ребёнок получается более-менее здоровенький и не сильно выдающийся (чтоб не заклевали), мама счастлива: «Вырос, слава богу, как все, не хуже, чем у людей!»

И мальчики у нас растут не как мужчины, девочки растут вообще паразитками. Потом эта повзрослевшая девочка-паразитка выходит замуж за мальчика, который такая же девочка, то есть не выполняет своих мужских функций.

Таков современный стандарт человека.

– Однако!  Вот раньше – воспитание подразумевало превращение человечка в человека, а сейчас – в организм. А ведь гуманизм когда-то был очень мощным движением пропаганды человеческих возможностей и разума. Современный же вариант гуманизма превращает людей в скот. Но кто сказал, что исчезли прежние идеалы? Кто сказал, что мы теперь не можем делать из своих детей людей?

 

То есть ты за домострой, я правильно понимаю? Предлагаешь лишить женщину внутри семьи демократии и устроить оголтелый авторитаризм?

–  И везде, где можно, буду учить всех, как это делается. Не вижу также ничего плохого в строительстве дома.

И как же это осуществить на деле? Как объездить эту норовистую лошадку – современную женщину, наглую паразитку?

– Осуществить несложно. Надо просто стать главой семьи. И как только мужчина это делает, женщина сразу становится счастливой, проверено практикой... Но вот для того, чтобы стать главной семьи, необходимо сначала заставить женщину слушаться. И как раз это – практически невероятная задача…

Обычно родители убеждены, что дочка у них очень послушная, а сын – непослушный. Это иллюзия, хотя на уровне повседневной видимости действительно так: мальчики не слушаются, а девочки слушаются папу и маму. Но что по факту? Мальчики, как все мужики, примитивны и просты – они прямо заявляют свои намерения: не хочу и не буду! Девочки, будучи в этом плане более высокоорганизованными существами, никогда не станут бороться прямо. Девочка начнёт улыбаться родителям, хлопать глазками, теряться, смущаться, расстраиваться. А иногда обнимет папу и скажет: «Ну, я сейчас, только минуточку». Принцип «сказано – сделано» девочки не понимают. Она сделает, но немного попозже и всегда по-своему. То есть девочка всегда делает то, что она хочет, в связи с тем, что кто-то чего-то хочет от неё. Но это вовсе не то, что требуется: сейчас же и в точности!

То есть девочка не слушается, а хитрит. Но поскольку она улыбается, вешается папе-маме на шею, в отличие сыновей, которые сначала перечат, но затем всё же нехотя делают, девочка кажется послушной. И разомлевшие родители уже машут рукой: ну в самом деле, почему нужно делать сразу и именно так, как они сказали? В конце концов, она же прибрала комнату, правда, не тогда, когда было нужно, и не так, как было сказано, но ведь она же старалась, и она такая милая и славная...

 

Но ведь это и вправду так мило! Они же девочки! Не соглашаться сразу – в их природе. Поэтому самец для её покорения должен сначала продемонстрировать свою неимоверную крутизну! Вот откуда в девочках такая линия поведения – хитрость и неуступчивость. Она в генах.

– Так проблема в том, что в современном обществе покорения самки так и не происходит. Процесс не завершается! Вот смотрите. Сколько-то столетий тому назад в семье была иерархия – вертикальная структура, авторитарная. А сейчас современная демократическая семья –  горизонтальная структура, в ней дети и взрослые равны, а если взрослый шлёпнул ребёнка, его тут же берёт за жабры ювенальная юстиция. И как в таких условиях сформировать у человека волевой импульс? По теории формирования психических функций Выготского, формирование волевых импульсов есть «овнутрение» тех отношений, которые складываются между ребёнком и другими взрослыми. То есть: откуда у ребёнка берётся воля к совершению того, чего делать не хочется, но надо? А очень просто: если папа говорит ребёнку, что пора идти спать, он делает это с определённой интонацией и повелительными формулировками. И если через некоторое время ребёнок сам себе скажет с такой же интонацией и в тех же выражениях, что пора ложиться, он пойдёт и ляжет.

Условный рефлекс?

– Точнее, не условный, а сочетательный – по Бехтереву будет точнее, чем по Павлову... Но для его формирования нужно, чтобы были те, кто стоит в иерархии выше по вертикали. А если папа на работе, в воспитании участия не принимает, да и сам он был воспитан как девочка, а мама с дочкой дружит как подруга, откуда же у ребёнка наработается внутренний командир с голосом командира? У женщин ведь совсем другие интонации в словах! Я, кстати, сам с этим столкнулся в этом году и просто охренел. Я хотел научить своих студенток, как разговаривать с детьми. Просто подсказал им нужные фразы и попросил повторять их за мной. Они стали повторять. А я слушаю их и понимаю, что ни один разумный ребёнок их приказов не выполнит! Слова-то они произносят те же самые, каким я научил, но эти слова в их устах – не срабатывают! И они это сами поняли.

И вот мы смотрим друг на друга и думаем: в чём же дело, это ведь жутко интересно! Потом взяли и провели звуковой анализ. И оказалось, что у женщин интонационный строй речи совсем другой. Когда говорит руководитель-мужчина, у него интонация в конце предложения идёт вниз, завершая фразу. А как говорят женщины... я даже не могу это воспроизвести! У них интонация в конце приказа идёт вверх, словно бы оставляя место для продолжения и дальнейшей дискуссии: а надо ли вообще идти в кровать или можно это обсудить?

В результате такого вот маминого воспитания дочка усваивает, что фигура родителя – горизонтальная. Затем дочка повзрослела. И теперь должна как-то управлять сама собой. А как? Внутренний родитель не сформирован.

Я вчера проводил вебинар, где обсуждались «хочу» и «надо». И одна моя собеседница пожаловалась: «Николай Иванович, для меня всё, что связано с «надо», вызывает постоянный протест». Спрашиваю: «А на работе как?» Задумалась: «На работе «надо» – это нормально. Я сама требую от других и выполняю приказы руководства. Но ведь в личной жизни нет никакого шефа! Кто мною будет командовать? Там же полная горизонталь!..»

А это значит, что у неё внутри нету высших ценностей. Поскольку нет родителя, который был бы носителем этих высших ценностей. Вот в чём проклятие женской природы!

Она сама себе пытается приказать: «Я должна сегодня разобрать кладовку!» И тут же внутренняя женщина возражает: «Ага, вот щас прям так пошла и разобрала!» И она будет шляться по квартире, примеряться, мучить себя, переживать, жаловаться сама себе. Она не способна к самостоятельной волевой деятельности. Её воспитывали в демократии!

Поэтому когда женщина оказывается под контролем хорошего мужика, то он начинает выполнять ту функцию командира, которая у женщины оказалась неразвита, – волевую. И вот тут возникает спорный вопрос: а хотим ли мы вообще, чтобы у наших девочек была с детства развита внутренняя воля? Или обойдутся «внешним приводом»?

Наверное, да. Неплохо бы и им стать людьми.

– Я тоже «за». Но тогда девочек нужно воспитывать как мальчиков, а это абсолютно не в нашей культуре. Тогда их нужно воспитывать как когда-то воспитывали барышень в Смольном институте. Как в королевских семьях когда-то и по сию пору, заметьте, воспитываются отпрыски. Там ведь была жестокая Спарта, а иначе аристократа не воспитаешь. И в высшем свете вырастали женщины с мужской психологией, жёсткие, волевые, но при этом, когда надо, – любящие.

Чё-то это... Я передумал. Зачем нам мужики в юбках – с мужской психологией?

– Я не знаю, какое у тебя представление о мужчинах, но могу рассказать своё. Формула, которой я учу всех руководителей на тренингах, – «железная рука в бархатной перчатке». Это и есть формула мужского начала. И во главе всего – воля. А без воли не будет настоящей прочной любви. Кстати, справедливо и обратное – если женщина хочет из мужа-тряпки вырастить настоящего мужчину, у неё должна быть воля.

А как правильно женщине воспитывать мужчину?

– Напоминать о его долге. Вот очень хорошо с этим дело поставлено в еврейской традиции. Там женщина слушается мужа всегда и во всём, но, если мужчина забыл свой долг перед семьёй, ему крупно не повезло: жена поднимет всю еврейскую общину, чтобы вернуть его на путь истинный. В общем, если мужчина ведёт себя как мужчина, женщина обязана слушаться его беспрекословно, но если нет – она его или уничтожит, или вернёт на правильные рельсы.

Вот вам образ, который иллюстрирует распределение ролей в семье. В любой организации есть учредитель, который организацию запускает, и генеральный директор. Вот я – основатель психологической школы и разных других фирм. И у меня есть генеральный директор. Я его долго выбирал. При этом в своей школе я ещё выполняю функцию тренера, то есть рядового сотрудника. И потому, как рядовой сотрудник, я обязан своего директора слушаться. Так вот, семья нужна в первую очередь женщине. И она, как учредитель семьи, подбирает себе «генерального директора». Она нанимает себе мужика, «берёт его на работу». И, раз уж выбрала кого-то на роль «директора», обязана его слушаться. Однако если мужик перестал выполнять свою роль... родной, вот тебе бог, а вон порог, ты уволен. Такова роль женщины в семье.

Именно при таких условиях семья оказывается лёгкой радостью – ни конфликтов, ни ссор, ни кризисов. Сплошной порядок.

 Знаешь, что меня не устраивало в моих старших детях? Было время, когда я считал, что дети должны расти свободными. Устранился, полагая, что дети тоже люди, что они должны реализовывать личные выборы, что у них свой путь, а я, как отец, лишь помогаю им принимать собственные решения, и прочая фигня... И когда я посмотрел на результат – уже ближе к восемнадцати годам, – мне он сильно не понравился! Поэтому младших, второе поколение, я воспитывал уже совсем по-другому.

Второе поколение?

– От второй жены. Мне они достались уже готовыми, им было в районе четырёх – шести лет, и они были не моими родными детьми, что усложняло задачу: не всё мне было позволено. Но результат оказался гораздо лучше! А я ведь тогда только начинал этот путь и не сразу вышел на режим короткого поводка.

Вообще, модель короткого поводка – наилучшая воспитательная модель, но только для самых порядочных и осознанных родителей. Для всех остальных она совершенно недопустима. Зато в этом случае дети растут в свободном пространстве и появляется шанс, что пусть и случайно, но они вырастут приличными людьми.

Интуитивно понятно, но всё-таки спрошу: что такое короткий поводок?

– Не давать ребёнку никакого выбора и все основные вопросы решать за него, когда это необходимо. А когда это необходимо? Каковы вообще главные вопросы бытия?.. Будешь ли ты автором своей жизни или несчастной жертвой? Будешь ли по жизни изображать дурика, тупицу, мученика или станешь умным и сильным? Всё это не обсуждается! Ты будешь разумным! Ты моя дочь (сын), поэтому ты всегда включаешь мозги, ты никогда не плачешь и вообще не уходишь в переживания, ты смелая, умная и дельная, а не как твои подруги. Ты у меня будешь с высокой самооценкой, будешь заботиться о своём теле и развитии, о своих перспективах. Будешь уметь отстаивать свою точку зрения. И я запрещаю тебе бояться!

Более того! Я разрешаю тебе бодаться даже со мной, для этого мы тебе делаем игровые поля, где у тебя даже будет возможность меня немного победить. Тренируемся. Я выращу тебя свободным человеком, а не как вокруг!

А как можно авторитарным воспитанием воспитать свободного человека?

– Вот! Это довольно широко распространённая иллюзия, что ребёнок рождается свободным, а потом социум навязывает ему свои правила. Это верно с точностью до наоборот. Ребёнок рождается абсолютным рабом своего тела и откликается, как машинка, на всё, что происходит вокруг него. И только через привитие культуры – культуры мыслить, принимать решения, не зависеть от ситуативных стимулов, помнить о дальних целях и иметь ценности – можно вырастить свободного человека. Причём ценности ребёнок должен приучиться обсуждать, выбирать, примерять. Родитель должен не просто дать ребёнку свои ходовые ценности – этого мало, – он должен дать ему сверхценность, то есть ценность оценки ценностей. Потому что в быстро меняющемся мире даже ценности подвержены веяниям моды, появляются всё новые и новые. И что тогда делать выросшему ребёнку? Он будет выбирать случайно? Нет! У него в голове должен быть способ оценки ценностей ­– под себя. Жизнь должна быть осознанная, а не по моде. Человек должен уметь аргументировать свой ценностный выбор – и перед другими, и перед собой.

Многим родителям кажется, будто они воспитывают детей, а на самом деле это дети их дрессируют, заставляя своими воплями и слезами выполнять то, что детям нужно. Ребёнок ведь плачет не потому, что ему горько и плохо, а потому, что хочет своим рёвом от родителей чего-то добиться. Когда у меня дети были маленькими, я их часто отправлял к другим плачущим детям с одним вопросом: «Ты кому плачешь и зачем?» И плачущие дети моим честно отвечали: «Я плачу маме для того, чтобы она...» А у глупенькой мамы, которая видит плачущего ребёнка, сердце разрывается, и она готова сделать всё, чтобы он так горько не рыдал.

Ну и как – с высоты разума и опыта второе поколение детей у тебя получилось воспитать лучше, чем первое?

–Им сейчас уже перевалило за двадцать, и разница между первым поколением и вторым видна невооружённым глазом. Девочки получились лидерами, бодрыми, позитивными, умными. Но вот что касаемо самодисциплины и интеллектуального процесса, я нашёл хорошее решение буквально в самые последние годы – когда девочкам было уже лет по шестнадцать.

Я читал биографию Бенджамина Франклина и выяснил, что в его многодетной семье за столом все слушали папу, отвечали на его вопросы и вели нравоучительные разговоры. Я задумался: а в моей семье о чём говорят за столом? И понял, что у меня менее удачная конструкция: я девочкам давал свободу и они за столом всегда щебетали – подкалывали друг друга, болтали. И никакой культуры от этого в явном виде не прививалось. А потом осенило, и я объявил новые правила, против которых, как ни странно, никто не стал возражать: за столом у нас теперь или все молчат, или объявляется тема для сегодняшнего разговора. После чего все говорят только по данной теме. Почувствуйте разницу! Это уже не пустопорожняя болтовня, а ставится тема, которая всерьёз обсуждается, даются предложения по решению...

Приведи примеры тем для таких нравоучительных бесед.

– Девочки предлагали в качестве тем обсудить мальчиков, обстановку в классе, что делать с подругами. «Я им даю списывать, а они мне не дают! А как же дружба?» Или: «Я староста класса и не могу от них ничего добиться!» То есть мы начали обсуждать совершенно жизненные ситуации. И вдруг, к своему удивлению, они поняли, что рядом с ними находятся умные существа – родители, которые могут много чего дельного посоветовать и рассказать. У них глаза открылись! И девочки начали этим активно пользоваться, подходить, расспрашивать, чего раньше не было.

Чем горжусь, так это историей с зимним лагерем. Приехали они туда с опозданием на день-другой, звонит мне Настя чуть не в слезах: «Дурацкий лагерь! Они тут уже все в сложившихся отношениях, нас не принимают. Забирай нас отсюда или скажи, как это можно поменять!» – «Запомнишь или запишешь?» – «Запомню». И я за пять минут изложил ей технику захвата лидерства. «Спасибо, пап, пойду попробую». Через два дня снова звонит: «Прекрасный лагерь, здесь отличные отношения, полный порядок, всё под контролем!»

С тех пор как я ввёл запрет на пустую болтовню, мы стали говорить умно, искать доводы и не возражать просто так, лишь бы возразить. За слово «нет» в наказание приседаем. Если тебе что-то не нравится, существует техника «повтори-согласись-добавь». То есть сначала, повторив тезис оппонента, удостоверься, что понял собеседника правильно. И поскольку ты сам не полудурок и потому с полудурками не общаешься, согласись с тем разумным, что высказал твой умный оппонент, после чего добавь то своё, что он недоучёл. Зачем возражать? Развивай!

Понятно, что после таких тренингов мои приёмные дочери стали ещё и умными, сейчас они думают, когда говорят, а это редчайшее качество... Что же касается дисциплины, то Машу я успел воспитать приличным образом, а Настю, которая постарше, не успел. С головой у неё всё в порядке, а с самоорганизацией – нет.

Но это всё про детей. А если человек уже взрослую жену взял с улицы, как её воспитать в правильном ключе, чтобы слушалась?

– Сказать: родная, очень тебе рекомендую стать человеком, иначе буду строго этого требовать... Ведь ты ей зачем-то нужен? Через это и надо работать! Вот на жену Марину у меня самый простой рычаг влияния – потребовать и пригрозить тем, что я буду себе вредить, если она не послушается. Я же не могу её наказывать! Я себя буду наказывать за то, что у меня жена непослушная и не сразу делает то, что я сказал.

Это как себя наказывать?

– Могу приседать. Могу оставить себя без еды. Могу испортить себе настроение и ходить с кислой миной. Управлять эмоциями, кстати, совершенно несложно, я этому студентов учу. Можно и язву желудка себе устроить, если очень надо. У меня было такое разочек на заре совместной жизни, когда мы только начинали и Марина долго не принимала правильных решений.

Боюсь даже предположить, по поводу чего ты наработал себе язву.

– Не поверишь! Такая была битва! Из-за таких пустяков! То была эпоха становления Интернета. Никаких традиций и понимания, что можно, а чего нельзя в Сети, ещё не было. И я счёл интересным на свой сайт забросить фотографии наших девочек – Маши и Насти. Жена сказала, что этого не надо делать, потому что неизвестно, кто их увидит, маньяк ещё подкараулит, да мало ли что...

Но это же совершенно мелкий, непринципиальный вопрос. Ты мог бы и уступить перепуганной женщине. Чтобы потом на чем-то крупном и важном настоять.

– Вопрос, конечно, мелкий, но мы на эту тему очень серьёзно забодались! Именно потому, что вопрос мелкий. В чём-то крупном как раз нет проблем: там сказано – сделано! А вот на мелких проблемах приходится настаивать, потому что люди думают: это мелкий вопрос и можно не слушаться.

И всё-таки, почему было не уступить?

– Вот и я тоже думал: а почему бы ей не уступить мне в этой ерунде?

В конце концов, она поняла, что я на своём буду настаивать, испорчу себе здоровье, но никогда от неё не уйду и буду любить её всегда. Самая страшная фраза: «Я буду жить с тобой всегда, я тебя люблю!» Это значит, что ситуация безвыходная и надо сдаваться. В общем, через месяц она сдалась, поскольку уже не могла видеть мужа с угрюмым лицом и диагностированной язвой желудка. Ужасно! А ведь ещё и люди видят, что в семье происходит неладное!

Так ты жену буквально шантажировал!

– Нескрываемо! Но она знала, что любые эмоции я могу снять на раз-два. Равно как и она. Это очень интересная ситуация, когда в семье два психолога, умеющих владеть своими эмоциями произвольно. Для нас эмоции – это не то, что для всех прочих людей: ах, у меня эмоция и я её переживаю, вся во власти! Нет. У нас эмоция – это то, что ты себе разрешаешь испытывать.

Полезное свойство для совместной жизни. Трудно ли ему научиться? И как это – управлять своими эмоциями?

– Подними левую руку... Ага. Как ты это сейчас сделал?

Усилием воли.

– И сильно ты эту волю напрягал?

Вообще не напрягал. Раз – и всё.

– Вот с такой же лёгкостью можно научиться управлять эмоциями. Тем более что они, в отличие от руки, вообще ничего не весят. Я всех студентов этому учу за три месяца. И все успешно осваивают технику.

А боком всё это подавление эмоций не вылезет через здоровье?

– Вылезет. Здоровье улучшается. Потому что человек перестаёт испытывать отрицательные эмоции, которые организм стрессуют. И он ничего в себе не давит насильно. Он отрицательные эмоции просто не включает. И потому постоянно пребывает в поле положительных эмоций, он спокоен и доволен.

Короче говоря, Марина тогда подумала и согласилась. Я отключил отрицательные эмоции, и язва моя через три дня прошла. Просто перестала болеть – зарубцевалась.

Ладно, вернёмся от взрослых к детям. Можно ли как-то сформулировать общие правила воспитания?

– Лучший подарок нашим детям – чтобы у наших детей не было детства. Если мы детям устраиваем детство, мы приучаем их к тому, что радость у них тогда, когда они бездельничают, развлекаются, никого не слушают, не заняты никакой продуктивной деятельностью, ни о ком не заботятся. А в будущем их ждёт печальная взрослость, когда не до игр и надо о ком-то заботиться.

Идеология детства!

– Именно! Ты ребёнок, тебя должны содержать, о тебе заботиться. А твоя единственная задача – радоваться жизни. Или поплакать, если чего-то хочется. Модная ныне гештальт-терапия считает, что ребёнок имеет право на любые эмоции, не только на радость. Если ребёнок хочет быть печальным или расстроенным – это его право. У меня Настя только в восемнадцать лет отказалась от права расстраиваться. До этого она на нём настаивала. Например, копила деньги, купила наушники, и оказалось, там не тот разъём. Можно было бы перепаять, но для этого надо обратиться к родителям. Вместо этого она решила расстроиться…

Ещё одно правило правильного воспитания: всё лучшее – взрослым. А не детям! Ведь если дети понимают, что всё лучшее – детям, какой у них вообще есть стимул взрослеть? Зачем? Чем дольше ты будешь оставаться инфантильным, тем приятнее у тебя будет жизнь! А вот если всё лучшее достаётся взрослым, резко появляется стимул взрослеть. Понятно, что вместе со взрослостью возникают и оговорённые обязанности, но и права тоже! А отсюда дополнительные возможности и уважение.

Далее...

В семье младший всегда слушается старшего. А старший всегда заботится о младшем. И все проблемы младших детей в хорошей семье решаются старшими детьми, а родители спокойно пьют чай.

Но это всё общие вопросы. А есть ещё частности. Например, физическое воспитание девочки. Каким оно должно быть? У девочек ведь своя культура. Если мальчик должен быть крепко сбитым и собранным, спокойным и уверенным, а его тело – простроено в таком же формате, то в женской культуре принято «дребезжать». 

То есть активно и эмоционально двигать плечами во время речи, играть лицом, выражать неуверенность, закатывать глаза. И остановиться они порой не могут, движения телом сопровождают всю их речь. Понятно, что это элемент неосознанного флирта, потому как мужчины на это клюют. Но это и проявление некультурности!

Воспитанная женщина должна уметь собой управлять. Как балерина. Та потанцевала, потом остановилась – и на поклон. А если она и во время поклона будет продолжать непроизвольно пританцовывать и трястись, то как это будет выглядеть?.. Вот такие женщины, «дребезжащие», ошибочно воспитанные, и приходят потом с проблемами на приём к теперь уже легендарной Ксении Кошкиной, о которой ваш журнал в марте писал. Вся Москва этот материал прочла!

Кошкина, кстати, сама такая – «дребезжащая», эмоциональная. Женщина в квадрате.

–Знаю, мы знакомы. И, зная её, я понимаю, почему она успешно помогает женщинам решать их проблемы – она женщин очень понимает. Однако принять её теоретическую концепцию не могу: на мой взгляд, это чистой воды мистика, а я прагматик. Хотя, повторюсь, совершенно не умаляю того факта, что она успешно помогает решать женские проблемы разного рода. Только решать их, по уму, нужно было бы не терапевту, а много раньше – родителям, путём правильного воспитания. В частности – научить девочку правильно двигаться. У человека с волей должны быть соответствующие движения – решительные, рубленые, с чёткими завершениями. Но во всей женской культуре отсутствуют чёткие завершения, одно движение у них переходит в другое. Против этого нужно бороться. Поэтому девочкам и женщинам я рекомендую виды спорта, в которых есть рубленая законченность движений, – теннис, карате, латинские танцы с их жёсткими выбросами рук или ног. Для чего это всё? Чтобы воспитать женщину-аристократа.

«» 

Что такое женщина-аристократ? Когда возникает важная ситуация, она выходит из роли традиционной женщины, становится воином и принимает ответственные решения без всяких округлостей, «дребезжаний» и женственности. А потом снова становится нежной и мягкой.

 Вообще, учиться быть человеком нужно всю жизнь. Учиться управлению собой. Впрочем, достаточно иметь некий наработанный минимум. И пусть ты сам не сделаешь с собой всего, что нужно, но ты сможешь воспитать детей, которые будут немного лучше тебя. И тогда шаг за шагом можно поправлять свою фамилию. То есть работать на будущее. Это ли не прекрасно?

Автор: Александр Никонов

иллюстрация: Валентин Ткач

Похожие публикации

  • Память воды
    Память воды
    Если в серьёзном обществе врачей или физиков вы скажете про гомеопатию или память воды, вас закидают дурно пахнущими тряпками. Любому человеку со школьной скамьи известно: у жидкой воды нет никакой структуры – не на чем записывать информацию. Сплошной хаос, в котором никакая упорядоченная запись не удержится и мгновение..
  • Брачные узы
    Брачные узы
    Женщины моногамны, а мужчины полигамны. Эта сентенция так прочно въелась в общественное сознание, став дежурной истиной, что никто даже не задумывается о её абсурдности. А между тем любому биологу известно, что форма брака − это видовой признак. И коль уж мы принадлежим к одному виду, значит, у нас с вами, дорогие самочки, должна быть общая брачная стратегия. Какая же?
  • Сделка с дьяволом
    Сделка с дьяволом
    А ведь это трагедия... Причём не только финансовая. Да, Марию Шарапову застукали за принятием препарата, который срочно определили в допинг, и это грозит ей потерей контрактов примерно на тридцать миллионов долларов, что, конечно, прискорбно. Понять и простить? Но ведь это и человеческая трагедия тоже, если подумать…